网上看到一个帖子主题：“情商高的可怕的细节，又学到了。”
有人说：去摸一位美术生画的画，对方说，注意点啊，别把自己手弄脏了。
有人说：曾经有个姐姐和她聊天超级超级舒服，她说的每一句都是我爱听的，然后发现她和所有人都是这样，后来知道这样的人深不可测。
还有人说：迅速察觉别人的自卑点，并且收敛自己的优越感。
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网友们提供了各种为人处世情商高的细节，让人大开眼界，收获良多。
说起情商，这是流行多年的热词了。很多人都知道这个词，也公认高情商对个人工作生活方方面面都有裨益。
那么这个词是怎么来的呢？
1990年，美国两位心理学家发表了一篇学术文章，在人类历史上首次提出“情绪智力”的概念。
受此启发，哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼在系统研究情商理论的基础上，写成了巨作《情商：为什么情商比智商更重要》。
这本书从此享誉全球，畅销不衰，“情商”概念也由此广为人知。
今年4月13日，“演员关凌称给娃辅导作业被气进医院”话题冲上了热搜。关凌自曝只是晚上辅导孩子们二年级作文和六年级阅读理解，和他们讨论究竟该怎么写作业，就被气到临睡前心口绞痛，一阵阵发紧，喘不过气来。关凌最后说：“各位妈妈们，辅导作业咱们千万别动气，该对对，该错错，没事千万别生气……”不写作业母慈子孝，写了作业鸡飞狗跳，父母为了教育孩子动怒很常见。不仅如此，生活中比这糟心的事多的是，人们往往会因此生气乃至愤怒。为了宣泄愤怒，骂人、争吵、斗殴等行为也时常发生，有时候导致事情变得更糟，一发不可收拾。心理宣泄，即把愤怒发泄出来，有时被认为是处理愤怒的方法。有人认为，“这会让你好受些”。不过书中提到，有学者研究发现让愤怒得到宣泄对平息愤怒几乎没有任何作用，除了可以让当事人感到安全。宣泄怒火在一些特定的条件下也许能起作用，比如直接对引起愤怒的目标当事人进行宣泄。宣泄的时候保持克制，或者宣泄对他人造成“恰当的伤害”，改变其恶劣行径，并且不引发报复。书中结合研究成果认为，宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的方法之一。愤怒的爆发通常会唤起情绪脑，使人感到更加愤怒，而不是减轻愤怒。人们对触发他们怒火的人大肆发泄的时候，愤怒的连锁反应延长而不是终止了愤怒的情绪。更加有效的方式是首先冷静下来，然后用更有建设性或自信的口吻，与对方面对面地解决争端。佛教大师邱阳·创巴仁波切在回答怎样才能最好地处理愤怒时这样说：“不要压制，但也不要放纵。”高情商的人，能够有效认识自身情绪，妥善管理好情绪。第一种途径：控制和质疑触发愤怒的想法，获得缓和性信息。第二种途径：在生气时摆脱对方，分散注意力，身处不可能进一步引发愤怒的环境，等待肾上腺涌动逐渐消失，生理水平恢复平静。第三种途径：在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把它们遏制住，并且把它们写下来。
前阵子，电影《年会不能停》大火，片中职场众生相让无数社畜心有戚戚焉。片中有个片段，领导给小胡传授当领导的三个秘诀，其中第三个秘诀是：“鼓励大家相互批评，不定期地让下属互相鞭策，良性竞争，得让他们斗啊，那你的位子就高屋建瓴舒服了。”其实，出于工作的更好开展，为了他人的发展进步，而不是为了打压内斗，真正为了别人好的批评是值得提倡的。这种批评有利于个人正视不足、改正缺点、提高水平。不过，哪怕是发自好心的批评，也要注意方式方法，避免引起负面效应。他向公司副总裁汇报了近期工作成果。他带着团队几个月来夜以继日地工作，为自己艰苦工作获得的成果感到自豪。他没想到，副总裁听完汇报居然挖苦道：“你从研究所毕业多长时间了？这些技术标准太荒唐了，过不了我这关。”工程师感到异常尴尬和沮丧，团队成员们则不断辩解，态度抵触。还好副总裁有事被叫走了，会议不欢而散。工程师为此绝望了两周，认为在公司再无前途。尽管他很喜欢这份工作，还是打算辞职了。最后工程师找到副总裁，委婉地打听他批评的隐含用意。副总裁很吃惊，他当时只是随口说说，完全没想到造成了这么严重的影响。他为自己糟糕的说话方式向工程师道歉，表示自己认为那个项目很有前途，只是希望大家付出更多的努力。不当的批评方式，不仅无法让对方认同接受，还会引发反感抵制。有技巧的批评，关注的是个人的行为以及日后改善的可能性，而不是把工作质量差归结为人格方面的原因。书中建议，批评需要选择具体需要改变的关键问题或缺陷模式，提供解决的办法，面对面或者私下场合向对方提出。批评时要有同理心，避免对方心生怨恨和痛苦。1.把批评看成是改进工作的有用信息，而不是人身攻击。2.警惕一心自我辩护，而不思考自身责任问题。如果批评实在难以接受，可以要求暂停谈话，给自己留出一些时间进行消化，使情绪冷静下来。3.把批评看成是与批评者进行合作、共同解决问题的机会，而不是采取敌对立场。职场上，情商高的人，既不会让批评轻易伤到别人，也不会被批评轻易伤到自己。书中概括的关于情商的“认识自身情绪、妥善管理情绪、自我激励、认识他人情绪、管理人际关系”五种能力，在职场的方方面面，都会有所体现。
“上海市心理热线”公众号分享过一个夫妻争吵的故事：夫妻两人吃完晚饭，妻子收拾完餐桌，不满地看着靠着沙发玩手机的丈夫，大声命令道：“看我收拾了那么久，你就只会躺着玩手机，碗都没人洗，快洗碗去！”“我都在外面累了一天了，好不容易有机会休息一会，你就那么懒，自己洗下好了。”丈夫连头都懒得抬一下，继续摆弄着手机。
“我懒？你上班累，我又不是不上班，我还累呢，早就叫你买个洗碗机，你就是抠门。”妻子撇着嘴，瞪着丈夫。“我抠门？我结婚的时候还给你买了个钻戒呢！”丈夫一听就火冒三丈，从沙发上跳了起来。
“是啊，一个三分都不到的钻戒。”妻子冷笑着，话语里充满了讽刺。
“我就知道你不满意，结婚十年了还在唠叨这个事情”，丈夫有些心虚，但是语气还是气哼哼的。
“快洗碗去，我可没工夫跟你磨嘴皮子，一会还要陪儿子做作业呢。”妻子冷冷地扔下这句话，扭身去了儿子的房间。夫妻间沟通本来是为了解决问题，却变成了用言语来互相挖苦、讽刺、攻击，不欢而散继而冷战，久而久之甚至关系破裂。鸡毛碎皮的小事争吵，不断积累影响了婚姻，实在是很可惜。书中分析男女之间的思维差异时，指出女人善于理解语言和非言语情绪信号，善于表达和交流感受，男人则不喜欢表达脆弱、内疚、恐惧和受伤害的情绪。男人和女人在处理彼此之间的情绪问题时，必须克服内心的性别差异。如果无法做到这一点，就容易出现裂缝，最终导致关系破裂。由于男人和女人处理婚姻关系中的困扰情绪的方式存在重大差异，而这种差异很可能会导致严重的后果，那么他们应该怎样维系彼此之间的爱和感情呢？也就是说，应该如何维系婚姻关系呢？书中对男人的忠告是：不要回避冲突，妻子发泄不满或者提出分歧，是为了维护婚姻的健康。避免太早提出实际的解决方法，对她的感受产生同理心更重要。
而对女人的忠告是：可以抱怨他们的行为，但是不要进行人身攻击或者表达轻蔑。
《情商》是情商学的滥觞之作，出版后即在美国企业界和教育界掀起旋风。之后数年，“情商”概念横扫全球，这本书也被翻译成数十种文字，影响了数代人。丹尼尔·戈尔曼经过10年的思考与实践，在第一版基础上再度推出《情商：为什么情商比智商更重要》的10周年纪念版，内容更加全面丰富。当然，情商并不是任何时候都比智商重要。在有些场景下，比如各种考试的笔试、做实验室研究、撰写论文等，需要智商的比重远远超过情商。情商比智商更重要的领域，主要是智力与成功关联度相对较低的领域，比如在情绪自我调节和同理心能力比纯粹认知能力更加突出的领域。上述文中写到的三点，只是成年人的世界里最常遇到的问题：“生活中的不良情绪、职场里的负面评价、夫妻间的关系处理。”高情商的人，往往能够更加妥善地处理这些问题。书中对很多涉及情商的场景或问题都进行了深入的原理分析，并提供了详尽的方法论。
